Dissolvant Acétoné

Usure du temps qui m'est échu.

Ca n'est que moi...

En lieu sacro-saint. J'aime bien entendre vos yeux repousser mes mots en supériorité numérique, rejeter le grippage de mes doigts moitent, d'où suintent ce flux de connerie mêlée aux impuretés de mon monde. C'est divinement salissant de me lire, de toucher cet être turgescent et pas encore mûr du bout des doigts, ouai, enfilez vos gants de latex ou prenez le risque de mouiller vos jolis ongles de mucus fœtal. Ou bien faites demi-tour. C'est pas très jouissif ici, pas de publicité mensongère de ma part, ca ne batifole pas beaucoup ici...

Just. Pour la modestie et la sobriété il suffirait que je me présente en tant que moi. Sauf que je ne suis pas QUE "moi". Je suis MOI, sans modestie ni sobriété, avec la Majuscule devant et partout. Une nana Tant, mais pas Tellement, qui prend tout à la légère et s'apesantit par la masse gélatinante de son égo. Sinan j'aime écrire autant que lire, j'aime un [LE] Japon et un univers Rose-Kawaïko, toute consciente que je suis du grisâtre du monde, mais plus que pleins d'autre trucs, j'aime dessiner. C'est à ça que je m'occupe perpétuellement.

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#Posté le jeudi 10 juillet 2008 11:56

Modifié le mercredi 08 septembre 2010 17:09

Si je ne me dépêche, je n'atteindrai jamais l'avenir...Vite

*Quelques fois les souvenirs de l'avenir viennent à mon esprit, chassant les augures du passé, violemment. *

Un chocolat chaud devant les dessins animés, comme autrefois, en boule au fond du canapé, et la seule différence entre avant et maintenant tiens du fait que désormais tes jambes dépassent de la couverture, débordent du canapé, que l'animé ne t'amuse plus, le chocolat chaud est froid, le sucre s'est accumulé au fond de la tasse. Si dans le passé tu étais hypnotisé par les images hautes en couleurs défilant sur l'écran, aujourd'hui ton regard se perd dans le vide, au delà de l'écran, qui se reflète dans l'éclat terne de tes yeux. Tu continues de sourire, pour faire croire que tu t'amuses, pour te faire croire que tu t'amuses. Mais t'as des crampes aux joues, le visage crispé. Un sourire n'est un sourire que les 4 premières secondes. Après, c'est juste des dents.
"Non je ne suis plus un enfant". Et putain, ce que c'est chiant. Et si tu ne l'acceptes pas, tu n'est pas pour autant un enfant, pas encore un adulte. Tu es juste quelqu'un qui fais semblant de l'être encore. Au fond de toi tu as conscience de ton imposture, tu la refoules, tu as besoin de paraître. Ouai, tu choisis de paraître, parce que "être", c'est un mot de "grands", être c'est juste trop définitif, défini, fini. Ce que tu veux au contraire, c'est du léger, du light même, quelque chose qui pétille sur la langue, regardes ca fait des bulles!
A l'époque où tu pouvais faire coucou à un étranger avec candeur. A présent tu n'oses plus regarder dans le métro son voisin d'en face, par crainte d'arrières pensées de sa part. Tu fais abstraction de tout autour de toi. " Tout ce qui est en dedans moi existe. Tout ce qui n'est pas en dedans moi n'existe pas, ou ne devrait pas exister". Egoïste. Autiste. Voilà, avec l'âge est venu un autisme dégénérescent, qui ignore, méprise tout être autre que lui-même. Tout en ignorant que tu te méprises toi-même. Tout est là-dedans. Le mépris de soi, la vie adulte. Tu détestes l'image des autres, l'image que tu t'es créée semblable à celle des autres, pur produit de ce qu'ils veulent que tu sois. Au fond de toi, le vrai toi - s'il y en a encore un vrai - n'existe plus. Il est mort avec ton passé, ton enfance. N'est plus qu'une photo souvenir dans l'album familiale. Quelqu'un a commandité son meurtre. Ce quelqu'un, c'est l'Extérieur. Mais toi, en bon tueur à gage, tu l'as tué. Tu l'as étouffé à coup de " grandis un peu" " oh, ca c'est pour les gamins", tu n'as pas assumé ce que tu as été, tu t'es étouffé aussi sûrement que si tu avais pris un oreiller et l'avait écrasé sur ta face de traître. Non, l'enfance ne te reviendras pas, jeune adulte, vieillard. Gardes juste en mémoire le fait que tu en as eu une. Et une belle. Maintenant, va faire de belles choses à nouveau, là-bas, dans l'avenir parce que c'est la seule allée sans cul-de-sac. Le passé est une impasse. Se coller contre le mur du fond, le gratter du bout de l'ongle en pensant à ce qu'il y avait de l'autre côté, ce n'est pas régresser mais c'est stagner. Tu crois que c'est mieux? Détrompes-toi, quand on régresse on évolue vers en bas, mais on évolue. Stagner c'est juste... rien. Une non-vie. Le but de l'humain est de pondre une future génération et d'évoluer. Grandir ca c'est de l'évolution. Maintenant grandir dans nos société, c'est peut être évoluer vers le bas. C'est triste, mais aujourd'hui, grandir ca a quelque chose de régressif. On se plie en deux, en position foetale pour tout garder pour soi, ne rien filtrer de rien partager, ouai, être égoïste c'est être grand. Quoique ton but pourrait-être de grandir tout en t'émerveillant de sentir sur le bout de ta langue les pétillements de l'innocence. Joie à toi!

Ps: Le "tu" n'est pas Toi. Juste un tu.

*Comme une réponse à l'autre dépressif là^.^

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#Posté le jeudi 12 août 2010 16:16

Modifié le mercredi 08 septembre 2010 16:57

PUTIN CA COMMENCE VIOLEMMENT A SENTIR LES DEJECTIONS FOECALES FERMENTEES.

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#Posté le jeudi 22 juillet 2010 16:24

Modifié le mercredi 08 septembre 2010 16:51

J'SUIS ENCORE PLUS EN CROIX QU'LE CHRIST.

Partie faire des croquis. Les doigts gelés. Tant et tellement qu'ils m'en sont tombés. Plus jamais je ne dessinerai (mon nez s'allonge). Fait trop froid. J'ai plus de doigts.

Le vent me fait mal. Tout est si agressif en ce moment, tant que j'ai l'impression d'être un mur en contre-plaqué écaillé qu'on frotterai avec du papier de verre. C'est pas gentil, j'ai la peau sensible. J'ai envie de dire "Fuck" au monde, pour faire genre-genre. Le Fuck, qui ressemble un Phoque de la diaspora grande-britonne, le Fuck du bad-boy (attention!), le Fuck parce que c'est ça fait cool de dire Fuck. Comme si Putain n'était pas une trouvaille suffisamment riche et audacieuse comme ça. Je raconte que du... un peu comme les gaz d'origine intestinale... Ah ouai, du Pet. Voilà, tout ce que je sais faire. Faire du Pet. Péter. Ce ne serait pas trop exagéré de dire de la merde. De la Diarrhée grammaticale. Ben quoi, jsuis fatiguée, quoi. Peut-être que je devrais me taire.. Mais nan, *It's too late! Too late!* -comme hurleraient les Hives - , les vannes de la stupidité sont ouvertes, le flot se déverse sur l'asphalte - mon écran. Ou peut-être que je devrais prendre sur moi, et garder ça pour mon For Intérieur, mon Ego, et Moi. Un pique-nique de caca entre trois potos. C'est presque triste -pathétique, surtout, comme mon monologue d'ailleurs. Demain j'en serais mal, genre pas bien quoi. En mode Ovër-daüse de Merde-Intérieure. Vous croyez qu'on peur décéder dOvër-dose de . ? ( Oui maintenant je censure, parait que ca choque les enfants) Genre -tout le monde déteste les gens qui disent "genre" à tout bout de champ, genre comme moi -, l'épitaphe de ma tombe sera
" Morte-de-trop-plein-de-merde". C'est guilleret.
Personne n'aura lu jusque là. Très bien. Ca diminue le risque que le taux de personnes risquant de dégueuler d'ennui et de dégout peut-être devant leur écran.
Pourtant moi jtrouve ca tout mignon, ce que je dégoise, là. C'est la version gentille de ce que pense. C'est de l'auto-censuration. Le genre de truc qui rend vachement frustrée après. J'aime pas m'auto-censurer. Autant continuer de faire caca dans ma tête alors. Je n'embêterai plus personne. Prendre du prozac, atteindre, la béatitude absolue, la bêtise absolue, ne plus avoir conscience de. Plâner plus bas, descendre plus haut, tourner en orbite autour de soi, courrir sur ses jambes, les jambes à son cou, ne plus avoir de jambes, ni de cou d'ailleurs, ne plus être quoique soit. Ou tout, plutôt, mais alors pas soi-même, surtout pas soi-même. Ce serait pas du jeu. Devenir un truc tout petit. Emplir l'espace, être partout, faire mal au gens - Oh oui, très mal- être stupide, être la Conscience, l'anarchique, le sol, s'y fracasser le crâne, mon cerveau se répand, mes chairs explosent, ma stupidité gicle, et tâche tout le monde. Je suis indélébile. *MARKER-PRO.* Ou débile, je sais plus trop. Je sais pas, je suis bien. Et ensuite je suis mal. J'étais demain. Je suis retombée, et tout retombe, autour de moi. Comme calciné. Le manège est fini, les cendres retombent elles aussi. Tout redevient gris, très vite. Un film en noir et gris. Un film? Non, c'est aujourd'hui. C'est rigolo, j'Ai Été aujourd'hui. Je le sais, parce que je ne suis plus vraiment. Ben oui, je suis retombée. Au sol toujours, les cendres me collent les lèvres, me collent partout, je suis bientôt recouverte.
Ca y'est je le suis. On ne me voit plus. Peut-être que c'est pas plus mal au final. Elle est géniale ma cachette. Ne me retrouveront jamais, enterrée, sous un linceul gris. Merde, je suis mal. Les particules qui pénètrent dans mes narines, dans mes poumons, qui me pénètrent partout. Je suffoque. Est-ce que je vais mourir? C'est Ca la Mort alors? C'est tout gris, vaporeux, poudreux, insipide. Infini. Eh mais, deux secondes. C'était moi, ça, tout à l'heure! C'était moi! C'était moi qui était... la Mort? Moi? Ou bien étais-je seulement sous un état? Peu importe! Je suis si mal. Il faut que je sorte de là! Mes bras, mes jambes! Mes jambes! Je n'en ai plus, je me souviens, je les ai effacés. Je Me suis effacée. En fait, j'étais devenue un truc tout petit. Je ne sais plus ce que je me suis donnée d'être. Je ne sais pas qui je suis. Le savais-je davantage, Avant? Oui. Enfin, sûrement, certainement un peu mieux, au moins je pouvais dire " Ohé, j'ai des jambes!". Mais là, qu'est-ce que j'ai? Et puis, c'était quoi ce "Avant? Et puis pourquoi je me sens si mal? Pourquoi me suis-je modifiée? Géniale, maintenant, je suis comme les maïs OGM. Merde quoi. Qui suis-je pour faire ca? A moi, en plus. Me serais-je prise pour Dieu? Pour Dieue, plutôt? Erreur monumentale. Je ne le suis pas. Qu'est-ce qui m'a fait croire ca, putin?!
Mon Ego. Oh, oui! Ca doit-être de sa faute à lui! S'il n'était pas là, rien de tout cela, ne serait jamais arrivé! Et où est-il maintenant? Hein?! Y'a comme de l'écho. Sa place, est vide. Sa place est un immense vide. C'est un lâche. Et les autres? Non, L'autre, plutôt? Mon For Intérieur? Lui non plus. Lui aussi. Une absence, une absence, pourtant si présente qu'elle m'oppresse au plus profond de mes... De mes quoi au juste? Merde. Je suis toute seule. Du vide autour de moi, du vide dedans moi. Partout. J'ai si peur, si froid. Je suis si Au fond... Je suis au fin fond. Oh oui, ca c'est une certitude, je ne sais pas trop de quoi, mais je suis au fin fond. Il me faut des... trucs. Ben oui, pour me hisser. Pour sortir, remonter. Aaaaaaaaaaaaa...Aaa.aAaa...Ah...Hhh. Même mes cris ne sont plus. Il faut que je remonte de cette Absolue Vagin de la Conscience. Ahem, que j'en redescende, plutôt, sortir de là, planer plus haut, comme avant... Non! Pas comme avant. Non, il ne faut pas. Prozac. Non. Enfin, si. Mais... Non, c'est. Oh Oui! Planer. Redevenir. Non! Il ne faut pas. Il ne faut pas. Il ne faut pas. Mais il y a des cendres... Partout.

Les Cendres ne brûlent pas. Je crois que je suis une cendre, consumée, inconsummable, froide et insipide. Ta flamme ne me brûle pas. Le vent m'est une caresse, je m'envole au lointain, ne retombe pas - je l'espère-, me perd dans un oeil égaré... Un gout de cadavre froid sur la langue.

*TAKING PROZAC*

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#Posté le jeudi 25 février 2010 08:42

Modifié le jeudi 22 avril 2010 14:43

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